Por que la vida ye asi y en esti mundo

el que ye tuntu ye tuntu to la vida.

Jamin-ton Piloto de profesion capullo de vocacion.

Ye pa date el premio principe de Asturias pero en vex de en dinero, en bofetones

Ese gran benja natural de Moreda que al igual que Mozart ya de bien pequeño demostraba dotes para la musica.

Aqui podeis ver un video en el que demuestra su habilidad con la guitarra y su peculiar forma de dar clases didacticassobre diversas tecnicas de guitarra.

Desdela adolescencia e incluso antes, el mejor amigo del hombre a sido su mano

con la que a solas a pasado ratos inolvidables,y con cuya ayuda se ha tirado a todas

las tias que ha querido (aunque ellas no lo supieran) .Este articulo sacado de Frikipedi rinde un homenaje a todas esas manos

que han hecho esas pajas,gallolas,trocolas,baras,sacudidas de sardinas o como las querais llamar poninendo

14 tipos de pajas que quien mas o quien menos alguna vez han practicado:

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…
11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,….
14. La paja con la otra mano. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo otra…

Aqui doy comienzo a una seccion en la que ire poniendo fotos de las chicas mas cañones de la red.

Espero hacer lo propio con los chicos si mis principios no lo impiden. Aqui os dejo la primera foto de una morena que

seguro no pasa desapercibida.

Hasta donde vamos a llegar? Desde que empezó el movimiento de tuneo corporal podíamos ver

tatuajes y pearcins de todos los estilos y tamaños situados en los sitios mas insospechados del cuerpo

pero como en todo siempre tiene que haber algún capullo al que se le va la pelota.¿tendrá abuela?

Como si de Arnold Schwarzenegeer compitiendo en Mr Olimpia se tratase esta

chica es capaz de mover sus ubres a ritmo de samba

Para todos los frikis de los comics de Frank Miller y sobre todo de 300, aqui os dejo el trailer

de la pelicula "Meet the Spartans" tipica pelicula de humor un poco gilipollas pero con el que se te escapa la

risa tonta.

Meet The Spartans - A funny movie is a click away

Para los que que aun no la conozcais es una bebida espirituosa procedente de Alemania con un gran

contenido alcoholico y con la que los Germanos acompañan sus litros de birra para potenciar

el efecto del alcohol..En la eticate trae que esta hecho con 43 tipos de hiervas pero tiene un sabor muy peculiar, como a oraldine o algo asi.

Se publicó por Australia a mitades de los 80 y no fué hasta que se puso en la parte trasera de un camión cuando alguien se dió cuenta. Luego el autor confesó que simplemente lo puso ahí como una pequeña broma. Como se puede apreciar (por si alguno no lo ha visto todavía), se puede ver en uno de los cubitos de hielo a una mujer a punto de introducirse cierto miembro viril en su boca, así como el mensaje del anuncio dice cláramente que sintamos las curvas.

Como habia prometido aqui va la primera entrega de chicos 10 con lo que quito la condicion de machista al blog

. Hay que reconocer que el tio es un guaperas pero eso que lo voten las chicas

En este video podemos ver a Jonhy Noxville,creador del movimiento jackass,

demostrando que es el rey de los jackass,el mas tonto de todos pero tambien el que mas cojones le hecha.

Tendremos que pensar en considerarlo deporte de riesgo>
A Clip From Jackass - The most amazing home videos are here

Teniendo amigos asi para que quieres enemigos.

• La Gran Muralla (China)

Fue erigida por el emperador Qin con la intención de unir los diferentes puntos de defensa de China y crear una barrera efectiva contra la invasión mongola. Se construyó entre el siglo V a.C. y el año 1368. Tiene una longitud de 6.700 kilómetros y abarca siete provincias.

Tras la desaparición de la dinastía Qin, dejó de tener uso funcional y se convirtió en fuente de materiales de construcción para las aldeas y pueblos cercanos. En 2004, el satélite Proba, de la Agencia Espacial Europea, que orbita a 600 kilómetros de la superficie terrestre, fotografió un segmento de la Muralla.

Quien no ha pensado alguna vez en llevarse el portátil al baño para amenizar la dura labor de vaciado corporal.

Pues aquí tenéis el baño digital del futuro dotado con tv de plasma ,playstation reproductor de dvd,portatil e incluso

una nevera para refrescarse por que los buenos momentos hay que tomárselos con calma

Un asturiano con una borrrachera de la ostia llama a atencion telefonica para solicitar un

telefono en madrid,lo demas tienes que oirla porque es un descojono>

El video transcurre en berlin en el fuck pararade sale un tirillas con peluca azul

bailando como una loca y aparece un tio y choca contra el intencionadamente entonces entra en escena nuestro techno vikingo

un tio inmenso (4x4x4) con cara de chungo y que alega al tio por haber empujado a su colega lo empuja y lo hecha.Entonces

el techno vikingo hecha ha andar y todos le siguen como si fuese el jefe,otro chico se hacerca y le da una botella de agua y de repente

se pone ha bailar como si estubiese pasadisimo.Buenisimo.

La verdad es que este año no pudo ganar su tercer titulo de campeon del mundo por todos los chamullos

que le hicieron,pero si se gano el respeto de todos por que es el mejor piloto y punto.Lo bueno,que no gano hamilto porque es tonto del culo

y ni regalandoselo lo hubiese ganado.Aqui os dejo un video de un final alternativo del campeonato que hubiese sido la ostia.