La DGT esta planteándose importar de Estados Unidos una nueva medida para evitar accidentes. Hablar por el móvil mientras conduces 3 puntos y 150 euros. Pintarse los labios mirándote en el retrovisor mientras conduces, no tiene multa.

Después de echar un vistazo a la sección de chicas 10 creo que esta es la merecedora del título

Yo creía que cuando alguien amenaza con arrancar la cabeza de una ostia era simplemente eso,una amenaza verbal,pero no, existe.

A continuación os mostraré 9 palabras que las mujeres usan y que por lo general nosotros nunca entendemos, espero que os sirva de ayuda.

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberá estar totalmente al erta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar 'QUE PASA?'. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Bien esto no es lo que parece os explico!!! es un juego similar al mítico juego ese de 'DESCUBRIR EL DIBUJO OCULTO', dicen que si eres capaz de fijarte bien en la imagen, se puede ver a un tal Portillo que jugó en el Real Madrid, yo todavía no lo he visto!!!!

Por inaugurada queda la sección antagónica de chicas y truchos 10,perdón chicos 10.He aquí el primer ejemplo de un tio perteneciente a una especie con la que no deberiamos convivir, el Feus erectus. Leo textualmente la definición  estraída de la enciclopedia digital  "wiki:lo que ye,ye " que dice así: "Feus Erectus", del Latin "putanan que lu parierum" ;definición:mutación genética causada por culpa posiblemente y en un momento dao, de algún fenomeno paranormal por que Dios no ye tan hijo puta.Perfil : de perfil peor,más feu tovía. Antecedentes familiares:ninguno. Y como dato interesante  pone más datos como la fecha en al que se descubrió su condición de feu por primera vez; en la primera ecografía. Por que una cosa ye ser poco guapo, o un poco feu pero esto ya ye pasase,esti tenía que hacer los recaos de noche,¡lo que ye, yé!

Este video es un poco asqueroso, pero tras comentarlos con otros REDACTORES de LOQUEYEYE finalmente me he animado a subirlo!!

Reconozco que empezar a conducir para mucha gente resulte complicado, pero lo que no nos damos cuenta es del mérito que tienen los profesores de autoescuela, aquí un par de ejemplos

Pues la verdad que no se si este personaje dará positivo o no, el video no desvela nada, a vosotros ¿qué os parece?

Y es que en esto de las peleas es siempre igual,nunca se sabe lo que puede pasar.

Tony Hawk para los que no le conozcáis es el Dios del skateboard, fue de los pioneros y a sus cuarenta y pico años sigue siendo de los mejores del mundo.Os dejo un video de Tony acompañado de Shaun

Aunque no es una de las siete maravillas del mundo ha sido candidata y me imagino que si estuviese acabada tendría más opciones. Diseñada por Antonio Gaudí, su nombre completo es templo espiatorio de la sagrada familia. Actualmente hay ocho torres construídas, las correspondientes a las fachadas del Nacimiento y de la Pasión. El proyecto tendrá un total de 18 torres. Las 12 más bajas, entre las que se encuentran las ocho ya construídas, corresponden a las tres fachadas, y están dedicadas a los apóstoles. Cuatro, de superior altura, a los Evangelistas. Sobre el ábside, de mayor diámetro, a la Virgen María y la más alta que remata todo el templo, estará dedicada a Jesucristo. El proyecto tendrá un total de tres fachadas: la del Nacimiento, La Pasión y la Fachada de la Gloria.El grupo británico de rock progresivo The Alan Parsons Project le dedicó una canción al monumento en 1987, en el CD conceptual "Gaudí" donde homenajeaban la vida y las obras del arquitecto catalán.Más información en wikipedia.

Gustavo Biosca o también conocido como el cómico suicida!!!!! a veces también conocido como el cómico gilipollas por que... menudo peligro!!!!!A ver que os parece esto

A ver que os parece este truco de cartas, a mi personalmente me moló la ostia

Bueno este personaje que se llama Manolo, dicen y digo dicen, que fue jefe de policía en su día. Ahora gracias a que no hace falta nada para salir en TV,... Pues sí!!!!! es presentador!!!! y si por algo destaca es por ser UNA DE LAS PERSONAS CON MÁS TACTO QUE HE CONOCIDO. Ya me diréis!!!!!

Bueno este es un simple ejemplo de como mujer y tecnología, en algunas ocasiones, no van de la mano.

Obras de arte que solo duran unos días o unas horas.Hechas de arena,nieve,hielo...os iré dejando más fotos.

Variante del tatuaje que consiste en hacer el dibujo pero no pintando, sino quitando la piel.El resultado es una cicatriz rojiza y abultada pero con la forma que deseábamos.

Hombre la verdad es que como vacilada, esta ilusión visual queda de muerte... quién quiere un criollo??

Según la wikipedia, “la pintura corporal o body painting es una pintura artística aplicada a la piel, considerada como una de las primeras formas de expresión plástica utilizadas por nuestros antepasados”; lo que viene siendo pintarse el cuerpo….

Pero no nos referimos a las sesiones de chapa y pintura que nos damos algun@s para salir el fin de semana, es más bien camuflar un cuerpo desnudo con pinturas realizadas directamente sobre la piel a modo de dibujitos o simulando ropajes.

La verdad hay algunos que son dignos de ver y otros que tendría que tocarlos para creerme que están pintados…

http://www.bodypainter.com.ar/trabajos.html

En esta páginas encontraréis algunos ejemplos interesantes de Alfredo Genovese, otro día os hablo de él....

Mi primer chico 10 del 2008, Matthias Koeberlin, lo he visto en una peli un poco chunga alemana pero la verdad es que el chaval..... que pena que las fotos que hay por internet (pocas aún) no le hagan del todo justicia.

Que vale, que si, que la gatita es muy entrañable, que nos recuerda mucho mucho a la infancia (a las chicas más), que el mundo del marketing es así, que la hello está ahora en pleno apogeo........ carteras, llaveros, colgantes.... incluso móviles, ratones, teclados y altavoces para el ordenador (echar un vistazo a ebay)............pero esto es demasiado incluso para mí.... a alguien le apetece una tortillita de la Jelou?

La  escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que 'murciélago' era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las cinco vocales.  
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su
conocimiento:'....Carta al director del diario ABC.

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, 'murciélago' es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su 'euforía'.  Dos 'arquitectos' 'escuálidos' , llamados 'Aurelio' y 'Eulalio' , dicen que lo más 'auténtico' es  tener un 'abuelito' que lleve un traje 'reticulado' y siga el  'arquetipo' de aquel viejo 'reumático' 'repudiado' que 'consiguiera'  en su tiempo, ser 'esquilado' por un 'comunicante', que cometió 'adulterio'  con una 'encubridora' cerca  del 'estanquillo', sin usar 'estimulador'. Señora escritora, si el 'peliagudo' 'enunciado' de la 'ecuación' la deja 'irresoluta' , olvide su 'menstruación'   y piense de modo 'jerárquico' . No se atragante con esta 'perturbación', que no va con su 'milonguera' y 'meticulosa' 'educación'. Y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡ Lo que es la falta de ignorancia!......' 

Ahí queda eso....

Unos curiosos ejemplares de cerdo han aparecido en una granja de Argentina: Son cerdos con el pelo de oveja. Unos dicen que es obra de la naturaleza y otros dicen que es obra de un cerdo folla ovejas

Pues lo dicho,pedazo de ostias que le meten a este ladrón en la joyería que intentaba atracar.El tío tiene mérito cuando después de llevar las ostis se pone de pie y dignamente se dispone a marchar.

Desde Lo que ye,ye vamos a colaborar con la ciudad de los más jartos para aumentar su población y como no, después el sector servicios. Jartos city , cada vez que alguien entra aumenta la población de la ciudad.

Yo me imaginoa esti tio volviendo pa casa después de tatuase y preguntai a la moza:

Tatuau: que vida, que te parez.

Novia del tatuao: hombre pues te has paso,que me dijiste que ibas a facete una letra china y mira como me vienes.

Tatuau: vaya ye que me fizo preciu.

Novia del tatuau: un estropiciu te hizo,anda tira a lavate y mas te val que sea de hena. 

Pues al final la novia dejolu pol amigu. 

Este ya es un profesional, lo que no le quita mérito al truco!!!

Joder!!! como no es bastante ya aguantar a tu jefe en el curro!!! y a otra cantidad de cabrones con los que tenemos que tratar a diario, resulta que vas y aparcas tu coche y te encuentras con un impresentable como este!!!

P.D: Si este da con alguno que yo me conozco!!! sale con la cara como un mapa!!!!

Creo que es un trozo de una serie que se llama WEEDS pero no estoy seguro. Más de uno cuando acabe de ver el video tendrá que hacer sus deberes, jeje.

Dicese del típicu amigu tuntu de toles ties: toes lu quieren mucho pero como amigu.Eso sí. le demuestran su amistad poniéndolu como un burro pa nada.A ver muyeres, no olvidemos que esta especie también ye humana y pué enfermar,¿Que pasa si se llena un globo con una masa de agua superior a la resistencia de estiramiento del globo en cuestión? Pues que te puen reventar los cojones.

La madre que me parió que un día vas por la calle y topaste con esti individuo y del sustu pué date un infarto. Aunque seguro que a más de una tía les da morbo,como son tan "especiales" (rares)

Una broma ye una broma, pero que el ojo aparezca....

Desde luego, si no quieres hijos póntelo, pónselo !Cabrones!

Ya sé que no es persona humana, no es casi ni animal,  pero no me negaréis que se merece estar en lo feo de cojones, el angelito es el ganador del concurso "made in América" el perro más feo del mundo 2007 y el pobre ya ha pasado a mejor vida.... parece que acaba de salir de la película Cementerio de animales.... pobre bicho, que miedo.

Dos caballeros de los de verdad,vamos como los latin lovers de splunge.

Personaje borracho que enreda el pantalón con la bici hasta quedar en calzoncillos.Los mejores los hijo putas de los colegas.

Después de poneros el video he seguido la historia de este personaje que es pa verla.La historia del pagafantas continua y el Alberto (el pagafantas) escribe una carta a 20 minutos explicando como Youtube le arruino la vida:

"Hola, Soy Alberto. Hasta hace poco, era un completo desconocido. Ahora, por culpa de un gilipollas al que creía amigo, estoy siendo el hazmereir de todo Internet.

Mi historia seguramente la conocerás.

Una noche fumando porros y bebiendo chupitos con una amiga después de un concierto (toco en un grupo de música) nos grabamos en video. Mi amiga y yo tenemos unas historias muy personales en las que yo la respeto siempre. Yo se lo que hay, y ella sabe lo que hay, así que no hay confusiones de ningún tipo. Sin embargo, el video cayo en malas manos después de dormir en casa de un amigo (ex-amigo) el cual entro me mango la camara, y dejó los videos en Youtube. Al cabo de unas semanas yo me enteré de que el hijo de puta éste habia subido los videos porke me aviso un amigo que los había visto en una página así que le pedí a mi ex-amigo que los borrara y lo hizo, pero ya era tarde.

Por kulpa de esto ahora se me conoce por el PagaFantas, y todo porque respeto a mi amiga y durante el video no le hago nada ni nada. No creo que sea justo que se rian de mí por respetar a una amiga. Ella no se me estaba insinuando, como he dicho antes, tengo historias personales con ella y nos entendemos así además ella estaba un poco borracha y ciega de porros.

Te escribo para ver si me puedes ayudar a limpiar mi imagen ya que he visto que tu no has anunciado esta “noticia” en tu web, cosa que te agradezco. Ahora la gente se ríe de nosotros en los conciertos, gritandome maricón pringao y pagafantas los cabrones no se atreven a decírmelo a la cara y se ocultan entre el público para reirse. Yo simplemente quiero que digas que soy un tipo normal que quiere mucho a su amiga y que sabe que tipo de relación tiene con ella y que no le gusta aprovecharse de las mujeres cuando estan bebidas ni ciegas."

No he podido resistirme a crear una sección del pagafantas porque la historia va pa largo.Aquí tenéis un video de Franco con un mosqueo de cojones con el pagafantas.

Con técnicas depuradas, cuando empieza la pelea el chico de rojo se pone en guardia al estilo bruce Lee.

Como Luis Moya gritando en un auto de choque,

Como Iker Jiménez sin una foto trucada,

Así te sentiste aquella noche,

Tan desaprovechada.

Y mira que la cosa prometía:

poca ropa, un buen pedo…

y una casa vacía.

Pero en vez de poneros a retozar,

el gañán sacó su cámara ,

y se dispuso a grabar.

Por dos veces le dijiste:

¡ que lo hagamos! ¡por Dios!

se limitó a acariciarte,

como a un perro pastor.

Y al llevarlo al sofá,

cuando ya estabais juntitos,

no se le ocurre otra cosa,

que prepararte un chupito.

Tu cara era un poema,

pensaste: menudo manta,

y apareció con una gran taza,

seguro que llena de fanta.

Y es que era imposible que tan tentadora teen,

se fuera a la cama

con semejante pimpín.

Pero tu no desesperes, a otra cosa mariposa,

que en el culo tienes una,

y por cierto, es preciosa.

Y seguro que encuentras a alguien,

que se ofrezca a darte caña,

que todavía quedan machos,

por estas tierras de España.

Con el más grande de los grandes comienzo esta nueve sección!!!

Bien ante el exito de la imagen en la que algunos dicen que han visto a Portillo, he decidido crear esta nueva sección con nuevas imagenes.

En este caso: "Dicen que si te fijas bien, pero bien en la imagen se puede ver el número 8!!! yo todavía no lo he visto!!! suerte!!!

El título del video lo diz tou. Pa que veais lo que haz la peña cuando se aburre, jeje.

Ya sé que e un clásicu y que ya lu conocemos todos, pero no me pude resistir a la tentación de rescatar del olvidu esti gloriosu momentu de la televisión.

Desde luego, les hay que no necesitan un coche, ni un sitiu muy altu, ni siquiera buscar follón pa petar una buena hostia. Yo no se cómo quedarían estes guajes, pero desde luego.... La hostia gilipollas, cojonuda.

Bien como veo que nos gustan las dedicatorías, esta es para "el rapazin de Moreda"  y para "alex", perdón por meteros a los 2 en el mismo saco, solo es casualidad, jajaja.

Bien pues como sois tan listos, a ver si sacais este!!!!! En esta imagen dicen que se puede leer la palabra GOOGLE.

 Suerte!!!

Angelico......

La verdad que no sabía si meter a este tío en fe@s, frikys, humor o cosas interesantes..... así que lo titulo con la única palabra que pude articular tras ver el vídeo... "Su madre!"

Ojo a este fragmento de esta nueva película!!!

Os presento a Adam Levine, californianu de 28 años y vocalista de Maroon 5. No se qué opinaréis de su música, pero físicamente... lo dichu, un 10.

Los premios Darwin se basan en el supuesto de que el ser humano mejora genéticamente accidentalmente matándose o esterilizándose por un error absurdo o un descuido. Esto quiere decir, que el premio es otorgado postumamente a la persona que fallece en las circunstancias más estúpidas posibles. Existe una excepción para otorgar esta premio en vida que consiste en que se diera la circunstancia de que el individuo quedase completamente incapaz de tener descendencia. En ese caso, el caso sería estudiado y podría entrar a formar parte de los nominados.

El primer premio darwin del que se tiene constancia data del 7 de agosto de 1985 y se encuentran recogidos en diversas páginas web. Wendy Northcutt es la responsable de la página más antigua e importante sobre estos premios que existe desde 1994. Según ella, los requisitos para optar a los premios son:

- "Incapacidad de crear desdendencia" - El nominado ha de estar muerto, esterilizado o simplemente haber dejado inútiles sus órganos sexuales.

- "Excelencia" - Increible despiste o pasmosa lógica que no puede funcionar nunca. Estupidez única y/o sensacional aplicación de esta.

- "Auto-selección" - Causa y efecto de su propia desaparición o esterilización. Mérito incondicionalmente individual.

- "Madurez" - En la totalidad de sus facultades mentales y físicas. Homo Sapiens.

- " Veracidad" - El hecho ha de estar perfectamente corroborado. Nada de leyendas urbanas.

Qué os parece? Aunque así visto parece bastante macabro, os aseguro que son casos realmente cómicos. Yo por mi parte prometo en los próximos días contaros el caso de algunos de estos galardonados.

Como no había quedau de pringau ni nada, encima lo arregla, jeje. Aquí tienes otra entrega, Alex. Probe, que tochu e...

Ojo si alguno esta pensando en dejar a la novia, ... a lo mejor puede usar este sencillo y tradicional método.

Después de un fin de semana intenso y un sábado glorioso, la Salma y Pasaba x aquí lo vivieron, vuelvo al blog con ansias de actualizar chicas 10, la pena fue no haber tenido la cámara de vídeo el sábado por que sino tendría para actualizar todas las secciones.

Esta se la dedico a Ivan ese Dios donde los haya, el cuerdo más loco, el más fiestero, el mejor bailador de break dance.

Solo contra el mundo, no necesita a nadie, es él el PIM PAS y los cuatro que tiene en frente van a ver reflejada en su cara la furia de Yahvhe.

Mujer:Dejame disparar una vez, anda,anda porfa dejame anda porfa please.

Tio:me cagon dios que pesá yes.Que no,que te vas mancar.

Mujer:venga porfa que no te la rompo,anda que mas te da.

Tio:la madre que la parió con lo bien que taba yo viendo al Caudal. Toma pesá, mas que pesá (así te saques un ojo cabrona!).

Primero fue el teckno vikingo con su baile ordenado y preciso,típico de los países nórdicos, pero ahora llega el teckno tunero,andaluz y con el baile al estilo libre.

Amigo peatón tu también debes respetar las señales.

Un presentador de televisión,una historia triste,la mujer llorando,el marido arranca a hablar y el presentador..... 

Se supon que el puenting e un deporte de riesgu pero esto... creo que ya e rizar el rizu.

Hoy estoy de luto..... todas se enamoraron de él en Destino de Caballero, pero yo soy de las que se derritieron mucho antes con el malo malote de "10 razones para odiarte".... descanse en paz (en el fondo soy una ñoña)

Dime que no conoces a ningún friki, estoy segurísima de que todos vosotros conoceis a unu o más. Están por todes partes y encima pueden ser de cualquier tipu, pero si algo tienen todos ellos en común e que tienen una tremenda atracción a acabar paseando por todos los castings que pillan. La neña que os traigo es una de mis favorites... No tien preciu

Hija: madre que la profesora acusome de que fumaba petardos.

Madre:como ye oh,pera que se va a cagar 

Primero fue el teckno vikingo,despues el teckno tunero y ahora el teckno granjero,al ritmo de nirvana y con movimientos de jacky chan.

Esto es de un programa similar a "Sabes más que un niño de primaria", el problema es que esta chica no es que sepa menos que un niño de primaria, es que sabe menos QUE UN MONO DE FERIA. 

Realmente no se puede expresar con palabras, así que mejor veís el video!!!

Si es que me faltará vida para verlo todo.....

Vaya vacilada que se marcan con el pobre chaval, jeje

Ojo con este  video de una mujer despechada que destroza el coche de su marido y el propio.

Si nun lu vistéis, y todavia nun vos lu conté pues ahí tenéis al que se hizo un Banesto y le pegó al orejotas.

 Aunque no lo parezca estamos en invierno, claro, coges frío, el cuerpo de desequilibra.... cosas que pasan

Hombre, mucho mejor no lo hacéis......

 Eso sí, burros, sois mucho más .....

Encontré todes estes coses sobre "la chispa de la vida" haz mogollón de tiempu en varies págines. Fiju que ya les conoceis; por si se os escapaba alguna... De pasu echoi un cable a la Salma con les leyendes urbanes.

- Pa limpiar un inhodoro no tienes mas que vaciar una lata de coca-cola dentro. Se supón que los ácidos cítricos de la coca-cola quitan les manches de la porcelana.

- Pa aflojar un tornillu oxidau, empapa un trapu con coca-cola y aplícailu al tornillu unos minutos.

- El ingrediente activu en la coca-cola e el ácidu fosfóricu con un PH de 2.8. Esti ácidu e dañín pal calciu de los huesos y provoca osteoporosis.

- En muchos Estados de EEUU, la policia lleva dos galones de coca-cola pa quitar les manches de sangre de la carretera cuando hay algún accidente.

- Pa quitar les manches de óxidu de cromu del parachoques del coche, echa un pocu de coca-cola en papel albal y frota.

- Pa quitar les manches de grasa de la ropa; mete la ropa en la lavadora, echa una lata de coca-cola, echa el detergenta y pon la lavadora a funcionar. Te sal la ropa más limpia de mundu.

- Los camioneros que llevan coca-cola necesitan la tarjeta de "material peligroso". Estos mismo paisanos llevan 20 años limpiando el motor del camión con coca-cola.

- Si pones en un platu un filete y lu bañas en coca-cola, a los dos días desaparecerá.

Además, se cuentan coses como que un día, en una paluquería en Nueva York, entro un moru con un maletín a cortar el pelu. Después de que i cortaran el pelu, pagó y se fué, pero dejó olvidau el maletín. Los dueños de la peluquería abrieron el maletín pa ver que tenía dentro y resulta que estaba llenu de dineru. Decidieron no llamar a la policía y esperar a ver qué pasaba. Al ratu, volvió el moru preguntando por el maletín. Los dueños i lu devolvieron. El moru preguntó si habían llamau a la policía y estos contestaron que no. El moru yos dió les gracies y dijo que lo únicu que podía hacer por ellos, en agradecimientu, era advertilos... "A partir de Abril no bebais coca-cola..."También existe la misma versión en un bar en Madrid.

También se diz que nunca, nunca. nunca jamás y baju ningún conceptu mezcles Baileys con Coca-cola. Aunque solu sea un sobru de cada bebida con pocu tiempu de diferencia, en cuantu se juntan en el estómagu, hacen reacción. Se supón que se haz una tremenda bola en el estómagu "indigerible", que termina perforando les paredes del estómagu o causando males mayores.

Qué os parez? Y luego llamábamos gocha a la difunta Carmina Ordoñez cuando hacía el Rocío y a mediu caminu paraba pa lavar los pies con coca-cola. Lo raru e que no se i cayeran a cachos. Yo, de momentu, os dejo ahí la famosa fórmula supersecreta, por si quereis investigar.

El Coliseo o Anfiteatro Flavio vió la luz en el año 80 a. d C., comenzado por Vespasiano y terminado por Tito.

Algunas fuentes citan que la capacidad máxima del edificio alcanzaba las 100.000 personas, aunque son más abundantes las opiniones que rebajan esa cifra hasta los 50.000 espectadores.

El Coliseo tiene la forma de una elipse de 524 metros de perímetro, cuya fachada exterior presenta cuatro pisos de arquerías.
En el interior, el piso inferior quedaba situado a una altura de 4 metros sobre la arena, todos los pisos se comunican por galerías concéntricas y radiales, y entre ellos por escaleras.

En la edad media el edificio quedó en ruinas y sirvió de cantera para la construcción de otros edificios. Con el renacimiento se empezó a revalorizar artísticamente.
El Coliseo ha sido fuente de inspiración de muchos artistas, entre los que destacan Piranesi y Corot.

- El Coliseo se utilizó durante 500 años, los últimos juegos se celebraron en el Siglo VI, bastante más tarde de la "caída" del imperio romano en el año 476 d.C.
- Aunque muchas partes de la estructura están bastante dañadas, por la acción de los terremotos y de los picapedreros en la época medieval, el Coliseo siempre ha sido visto como un icono de la Roma Imperial.
- En 1980 el centro de Roma (icluido el Coliseo), fue declarado Patrimonio de la Humanidad por la Unesco.
- Desde el año 2000 las autoridades mantienen el edificio iluminado durante 48 h. cada vez que en algún lugar del mundo se le conmuta o aplaza la pena de muerte a algún condenado.
- El 07/07/2007 el Coliseo fue designado una de las nuevas siete maravillas del mundo.
- En la actualidad el Coliseo sigue estando muy unido a la Iglesia Católica de Roma, de hecho el Papá encaveza el viacrucis hasta el anfiteatro cada viernes santo.

El tio ye tuntu pero con unos cojones muy grandes.

Chica con curvas chachis baila que mola que flipas pero nun enseña na,por eso lo de menos porno mas erotismo.

La playa,el calor.los tangas.....

Ya conocimos al pimpas y a su madre,pues ahora no os perdais a su hermana en accion.